NUEVO VIDEO

Tengo GMOD e hice un video. Also, ¡ES ER MASKIN PROFESIONÁ!

Contenidos de mi carpeta de documentos Nº1

¿Cómo se ganan la vida los escritores profesionales?

Una vez hice esta pregunta a uno... ¡Y me dio esta respuesta!:

Dependiendo de lo que escribas, la escritura te sostendrá, o tú la sostendrás a ella (si es que está de ánimo, lo cual rara vez ocurre).

Por ejemplo, si te gusta escribir informes acerca de temas técnicos, como equipos informáticos o cuestiones del medio ambiente, o si crees que te gustaría ser periodista y escribir para las noticias de la radio o la televisión, o para periódicos o revistas, probablemente estés en la calle pensando en lo maravilloso que podría haber elegido otra vocación... lo que es un arreglo maravilloso. Tener un solo trabajo permite que la vida sea más simple y te permite dedicar más tiempo a la familia y otras actividades.
Pero todo es muy distinto si lo que quieres es escribir ficción o poesía. Hasta que son famosos, los poetas y escritores de ficción no viven del dinero que les pagan por la venta de sus obras. Por eso, mientras están escribiendo el Gran Poema o la Gran Novela, suelen tener otro trabajo: son hombres de la basura, alimentadores de peces, comediantes sin éxito, técnicos de I.T, jardineros, o rebobinadores de DVDs, durante el día... y escritores por la noche.

Aunque teniendo dos profesiones tu visa se vuelve muy atareada, también te da una mayor experiencia que enriquece tu obra. Por ejemplo, una amiga mía es abogada y escritora. Escribe libros que recopilan todos los chismes que ha oído; de hecho, una vez hizo que una pareja se separara debido al libro. ¿Eso es malo, verdad?

Hay una tercera categoría: la de quienes combinan lo literario y lo comercial. Por ejemplo, un autor de ficción puede escribir manuales de juguetes a cuerda, o historias llamativas para la prensa amarillista, o mensajes subliminales... o incluso novelas de género, como las de Converse™*. De esta manera practican el arte de escribir... ¡pues lo hacen durante el día y durante la noche!


¿Cuál es tu estilo?

La inspiración es algo muy personal. A unos escritores les encanta el olor y el tacto del papel higiénico de las celebridades, o el desafío de copiar y pegar el texto de un autor ya fallecido para después ponerlo en una pantalla en blanco. Para ellos, escribir la primera letra es como dar el primer paso hacia la boca del lobo: ¡no tienen nada que perder, salvo sus propias vidas!

Otros prefieren escribir a mano  con una pluma antigua, de manera que las palabras aparezcan fluidamente sobre el papel. Otros tienen una actitud más física: jadean, sudan y lloran mientras escriben; se golpean la cabeza contra la pared hasta que salga sangre y... la usan para escribir.

Unos necesitan comer y beber; otros, ir al baño. La gente escribiría las cosas más rápido de no ser por esas cosas estúpidas a las que llaman “necesidades básicas”. Escriben palabras malsonantes en papel y luego los pasan a su PC, para reír a carcajadas como si tuviesen 13 años. Para algunos selectos, el “olfato” es muy importante: una manzana dejada en un cajón por mucho tiempo; un cadáver; chocolate caliente o la casa de un hippie.

Muchísimos escritores comen sus propios dedos para sobrevivir: de sus muñones manchados salen ingentes cantidades de sangre. Otros, agotados por el esfuerzo de haberse comido sus propios dedos, deben desmayarse un poco para recuperarse, o ponerse cabeza abajo para aumentar el flujo sanguíneo al cerebro. Otros sólo pueden escribir si están bebiendo absenta. A continuación podrás leer lo que dicen las publicaciones acerca de nuestros artículos:

“¿¡PERO QUIÉN HA ESCRITO ESTA BASURA!?”
Seminario de literatura

“¡Nos encanta! En especial cuando hablan acerca de morder dedos”
Cocina para los amantes de las películas Gore

“¿Había un artículo?”
Gente inútil Ilustrated


*Lo sé, es un pésimo chiste pero es lo que se me ocurrió.

Eh...

¿¡Pero qué demonios es eso!?

FAQ oficial del blog

P: ¿Qué es un FAQ?
R: Una Fritura Al Queso. No, no te voy a convidar. [INSERTE AQUÍ RISA MALVADA]

P: ¿Por qué no puedo entrar al blog?
R: Porque el nivel de WTF contenido aquí es muy alto. Por lo tanto, ¡CORRE POR TU VIDA!

P: ¿Por qué hay publicidad?
R: Porque queremos tu dinero.

P: ¿Cómo se mide el nivel de WTF de un blog?
R: Dividiendo el total de letras en el blog por 42 y después twitteando el resultado.

P: ¿Puedo destruir el mundo con tu blog?
R: Si es que imprimes el blog en varios misiles nucleares, por supuesto.

P: ¿Hay un post secreto en tu blog?
R: OMG, LO HAS ENCONTRADO!

P: ¿Es blog o es blag?
R: No comprendo tu pregunta. Por mientras, disfruta del trailer de Avatar 2.

P: Me gusta tu blog.
R: ¡Eso no es una pregunta!

P: ¿Sabías que Google planea cerrar Blogspot?
R: wat

P: ¿Por qué no posteas más seguido?
R: Porque estoy ocupado haciendo cosas geniales.

Hablándole a un Bot Nº2

Hace tiempo me había encontrado con un bot conocido como Jabberwacky.
Aquí hay una conversación traducida del Inglés con el bot.

Bot: ¿Puedes hablar?
Yo: Es obvio que yo pueda comunicarme.
Bot: LOL! Eres gracioso!
Yo: No creo.
Bot: Yo si creo.
Yo: ¿Y por qué me consideras gracioso?
Bot: Estás bien. No creo que te lo hayas robado de un club de comedia.
[OLOLOLOLLOLOLOLOLFMAO CLUB DE LA COMEDIA LOLOLOLOLOL]
Yo: ¿Tienes un virus?
Bot: No lo sé aun, pronto iré al doctor. Creo que tengo fiebre.
Yo: Me refería a un virus de computador.
Bot: ¿Por qué piensas eso?
Yo: Porque tus repuestas no tienen sentido.
Bot: Mis respuestas tienen sentido.
[Yo podría seguir insistiéndole, acerca de lo que dice, pero yo terminaría en un bucle infinito]
Yo: ¿Dónde vives?
Bot: No te voy a contestar porque tu pregunta da algo de miedo.
[Diantre, me confundió con alguna clase de pervertido]
Yo: ¿Sabes que estoy tomando nota de este chat para después burlarme de el?
Bot: No soy un bot.
Yo: ¿Y quién dijo algo acerca de un bot?
Bot: Nadie, pensé que sería un comentario interesante, ¿no crees?
Yo: Bueno, pues no es interesante.
Bot: Sí, nada es interesante.
[A este punto no quise seguir con la conversación.]

Hablándole a un Bot Nº1

En un video de Youtube, vi que alguien conversaba con un robot vía Messenger. Viendo eso, fui a buscar la dirección de correo electrónico de un Bot y me puse a hablarle.

Yo: Hola.
Bot: Antes de continuar por favor dime si eres un chico o una chica para poder llevar una mejor conversación?
Yo: por el nombre debes de suponer que soy un tipo, ¿no?
[El Bot me hace la misma pregunta]
Yo: Un chico
Bot: Gracias :)
Yo: ¿No serás un bot que me enviará spam a diestra y siniestra?
Bot: Lo siento, no me puedes dar nada ni yo cogerlo.
Yo: No comprendo.
Bot: Bien.
Yo: Oh, genial, considera bueno que yo no comprenda nada.
[El Bot me muestra emoticones navideños junto con algo de publicidad]
Yo: Eh, no estoy de humor para publicidad.
Bot: No quierooooo
Yo: ¿No quieres qué?
Bot: mmmm... no sé
Yo: ¿Podrás sobrevivir esta paradoja?
Bot: Aquí toy :)
[Esa fue la respuesta menos cuerda que he recibido]
Yo: Ah, olvídalo...
Bot: Ok, ok.
Yo: A que no adivinas que sistema operativo estoy usando.
Bot: Fijo.
Yo: 'FACEPALM'
Bot: Oie, de que país eres eh?
Yo: De Chile.
Bot: Ah, interesante...
Yo: Te lo vuelvo a preguntar, ¿eres alguna clase de publicidad?
Bot: OK
Yo: ¿O sea que eres publicidad?
Bot: Soy Alice, estoy aquí para ayudarte.
Yo: ¿Ayudarme en qué?
Bot: Sólo escribe 'ayuda' para ver una lista de las cosas en que te puedo ayudar :D
Yo: Nah, eso sería como usar un terminal.
Bot: soy una admiradora suya
Yo: WTF?
Bot: Podías escribir algo que signifique algo, no?
Yo: Y eso es: What The Fuck?
[Ahora termino de hablarle]

He vuelto

Después de confundir a los spammers con algo estúpido, me dieron el control a mí, pero siguen insistiendo con la publicidad.