9 de septiembre de 2011
Nuevo capítulo en la fantástica serie del hombre del Tiempo
¿Qué será del ilustre genio criminal que sólo los ñoños más grandes conocen? La respuesta... la respuesta... eh...
22 de agosto de 2011
¿Qué fue del Hombre del Tiempo?
Yo sigo trajinando el Vegas para ver que más puedo hacer y hasta remastericé los trocitos de voz que serán usados para un extraño personaje en silla de ruedas.
Les dejo algo para que vean cómo sigo.
Les dejo algo para que vean cómo sigo.
6 de agosto de 2011
Contenidos de mi carpeta de documentos Nº4
El sueño de los jóvenes: ¡Lo que piensa se convierte en realidad!
Dana: Accidentalmente. Un día, cuando era muy pequeña, me castigaron en mi habitación por una “falta menor”, como de costumbre. Me acosté y empecé a imaginar cómo sería vivir en una casa en la Internet. Imaginé la mía como un foro y que mis familiares eran trolls, capaces de joder hasta que ya no es gracioso.
Entrevistador: ¿Qué son los trolls?
Dana: Gente sin vida.
Entrevistador: HURR
Dana: No importa. Nos veía surfeando de una habitación a otra, olvidándonos de la TV, haciendo chistes malos acerca de Michael J. Fox... Incluso teníamos a Gary Oak como mascota, porque siempre estuvo ahí. Luego pensé que era así el barrio entero. Me gustaba la idea de ir de un sitio a otro a 10 mbps. ¿Y si pasaba lo mismo en toda mi vecindad? Sería realmente grandioso.
Entrevistador: ¿Y qué sucedió entonces?
Dana: Me quedé dormida hasta que mi mamá me despertó sacudiéndome y gritando que teníamos que salir de la casa. Por lo visto, había un dirigible flotando por encima de nuestras cabezas. Pero además cantaba “Never gonna give You up”. Todos estaban en la calle. Cuando la policía interceptó el dirigible, se nos mencionó THE GAME.
Entrevistador: FFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUU--
Dana: Sí, más o menos eso.
Entrevistador: ¡Qué desastre!
Dana: Fue cuando decidí que tenía que controlarme. Ahora vigilo lo que pienso y ya no puedo decir frases como “están diluviando detritos”, “el Painis Cupcake te va a comer”, “HEY B*****S, I HAVE A 40 INCH D**K, SO COME AND SUCK MY SUCKER!”.
Entrevistador: ¿Tus papás se han enterado?
Dana: Sí. Y parece que ya han visto Carrie.
Esta entrevista con Dana Morgan (es también su contraseña de E-mail) fue publicada a todos los medios universales.
Entrevista exclusiva
Entrevistador: Dana, dinos cómo descubriste tu talento especial.Dana: Accidentalmente. Un día, cuando era muy pequeña, me castigaron en mi habitación por una “falta menor”, como de costumbre. Me acosté y empecé a imaginar cómo sería vivir en una casa en la Internet. Imaginé la mía como un foro y que mis familiares eran trolls, capaces de joder hasta que ya no es gracioso.
Entrevistador: ¿Qué son los trolls?
 |
| "Los mataré a todos, ¡lo juro!" |
Entrevistador: HURR
Dana: No importa. Nos veía surfeando de una habitación a otra, olvidándonos de la TV, haciendo chistes malos acerca de Michael J. Fox... Incluso teníamos a Gary Oak como mascota, porque siempre estuvo ahí. Luego pensé que era así el barrio entero. Me gustaba la idea de ir de un sitio a otro a 10 mbps. ¿Y si pasaba lo mismo en toda mi vecindad? Sería realmente grandioso.
Entrevistador: ¿Y qué sucedió entonces?
Dana: Me quedé dormida hasta que mi mamá me despertó sacudiéndome y gritando que teníamos que salir de la casa. Por lo visto, había un dirigible flotando por encima de nuestras cabezas. Pero además cantaba “Never gonna give You up”. Todos estaban en la calle. Cuando la policía interceptó el dirigible, se nos mencionó THE GAME.
Entrevistador: FFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUU--
Dana: Sí, más o menos eso.
Entrevistador: ¡Qué desastre!
Dana: Fue cuando decidí que tenía que controlarme. Ahora vigilo lo que pienso y ya no puedo decir frases como “están diluviando detritos”, “el Painis Cupcake te va a comer”, “HEY B*****S, I HAVE A 40 INCH D**K, SO COME AND SUCK MY SUCKER!”.
Entrevistador: ¿Tus papás se han enterado?
Dana: Sí. Y parece que ya han visto Carrie.
Esta entrevista con Dana Morgan (es también su contraseña de E-mail) fue publicada a todos los medios universales.
OTRO VIDEO
¿Alguien se acuerda del capítulo ese donde viene GAYPENlS y dice algo como EAR RAPE!? Porque yo quiero que Matt Groening haga algo así.
5 de agosto de 2011
Contenidos de mi carpeta de documentos Nº3
¡Babosas gigantes amenazan al presidente!
Ayer noche, unas babosas tan grandes como roperos, originarias de Urano, cubrieron de baba a los guardaespaldas del presidente de nuestro país.
El ejército y la Guardia Nacional fueron incapaces de desviar de su rumbo de conquista a la variedad gigante de Ariolimax sapiens sapiens. Como la lengua de cada babosa está recubierta de millones de diminutos dientes afilados como navajas, uno de los guardias comentó que el sonido que producían al entrechocar unos con otros, mientras mataban brutalmente a un guardaespaldas, era ensordecedor. Las lluvias recientes permitieron a las babosas producir prodigiosas cantidades de baba, cuya textura variaba de lo simplemente adhesivo a lo realmente pegajoso, lo que dependía de la cantidad que necesitaban para arrastrar su blando vientre al avanzar.
Algunos airados embajadores amenazaron con pasarlas por vinagre y freírlas como cena... pero probablemente nadie lo intentará: ¡son una especie vengativa y bélica que sólo quiere adueñarse de nuestro pequeño planeta!
Ayer noche, unas babosas tan grandes como roperos, originarias de Urano, cubrieron de baba a los guardaespaldas del presidente de nuestro país.
 |
| Una larva de Ariolimax sapiens sapiens. |
Algunos airados embajadores amenazaron con pasarlas por vinagre y freírlas como cena... pero probablemente nadie lo intentará: ¡son una especie vengativa y bélica que sólo quiere adueñarse de nuestro pequeño planeta!
4 de agosto de 2011
Contenidos de mi carpeta de documentos Nº2
Se abre un inmenso agujero al trasero de Robotnik
Durante años, los científicos han especulado acerca de la existencia de bujeros, descritos a veces como distorsiones en el continuo PING AS-PINESS o entradas en el cuerpo humano. Casi todos llegaron a la conclusión de que, de existir realmente esos bujeros, serían infinitesimalmente pequeños e imposibles de localizar... sin comentarios.
Sin embargo, la semana pasada unos médicos descubrieron un agujero tan grande que por él caben tres personas y cuarto. Por primera vez en la Historia tenemos la posibilidad de descubrir que hay dentro de otras formas de vida.
Las instuciones médicas están reclutando una tripulación de voluntarios dispuestos a embarcarse en esta horrorosa aventura. A bordo irán algunos espeleólogos experimentados para controlar las funciones corporales, pero los tripulantes serán personas normales elegidas al azar. Como estos agujeros son fenómenos efímeros e inestables, es poco probable que, tras su misión, los tripulantes regresen con un olor demasiado espantoso como para describirlo. En realidad, quizás ni siquiera puedan regresar.
Esas valientes cobayas humanas llevarán el corazón y las esperanzas de la comunidad científica en esta histórica exploración rectal hasta el otro lado de las fronteras de nuestro sentido común.
 |
| Este sujeto cambiará por siempre la historia de la medicina. |
Sin embargo, la semana pasada unos médicos descubrieron un agujero tan grande que por él caben tres personas y cuarto. Por primera vez en la Historia tenemos la posibilidad de descubrir que hay dentro de otras formas de vida.
Las instuciones médicas están reclutando una tripulación de voluntarios dispuestos a embarcarse en esta horrorosa aventura. A bordo irán algunos espeleólogos experimentados para controlar las funciones corporales, pero los tripulantes serán personas normales elegidas al azar. Como estos agujeros son fenómenos efímeros e inestables, es poco probable que, tras su misión, los tripulantes regresen con un olor demasiado espantoso como para describirlo. En realidad, quizás ni siquiera puedan regresar.
Esas valientes cobayas humanas llevarán el corazón y las esperanzas de la comunidad científica en esta histórica exploración rectal hasta el otro lado de las fronteras de nuestro sentido común.
3 de agosto de 2011
Contenidos de mi carpeta de documentos Nº1
¿Cómo se ganan la vida los escritores profesionales?
Una vez hice esta pregunta a uno... ¡Y me dio esta respuesta!:
Dependiendo de lo que escribas, la escritura te sostendrá, o tú la sostendrás a ella (si es que está de ánimo, lo cual rara vez ocurre).
Por ejemplo, si te gusta escribir informes acerca de temas técnicos, como equipos informáticos o cuestiones del medio ambiente, o si crees que te gustaría ser periodista y escribir para las noticias de la radio o la televisión, o para periódicos o revistas, probablemente estés en la calle pensando en lo maravilloso que podría haber elegido otra vocación... lo que es un arreglo maravilloso. Tener un solo trabajo permite que la vida sea más simple y te permite dedicar más tiempo a la familia y otras actividades.
Pero todo es muy distinto si lo que quieres es escribir ficción o poesía. Hasta que son famosos, los poetas y escritores de ficción no viven del dinero que les pagan por la venta de sus obras. Por eso, mientras están escribiendo el Gran Poema o la Gran Novela, suelen tener otro trabajo: son hombres de la basura, alimentadores de peces, comediantes sin éxito, técnicos de I.T, jardineros, o rebobinadores de DVDs, durante el día... y escritores por la noche.
Aunque teniendo dos profesiones tu visa se vuelve muy atareada, también te da una mayor experiencia que enriquece tu obra. Por ejemplo, una amiga mía es abogada y escritora. Escribe libros que recopilan todos los chismes que ha oído; de hecho, una vez hizo que una pareja se separara debido al libro. ¿Eso es malo, verdad?
Hay una tercera categoría: la de quienes combinan lo literario y lo comercial. Por ejemplo, un autor de ficción puede escribir manuales de juguetes a cuerda, o historias llamativas para la prensa amarillista, o mensajes subliminales... o incluso novelas de género, como las de Converse™*. De esta manera practican el arte de escribir... ¡pues lo hacen durante el día y durante la noche!
¿Cuál es tu estilo?
La inspiración es algo muy personal. A unos escritores les encanta el olor y el tacto del papel higiénico de las celebridades, o el desafío de copiar y pegar el texto de un autor ya fallecido para después ponerlo en una pantalla en blanco. Para ellos, escribir la primera letra es como dar el primer paso hacia la boca del lobo: ¡no tienen nada que perder, salvo sus propias vidas!
Otros prefieren escribir a mano con una pluma antigua, de manera que las palabras aparezcan fluidamente sobre el papel. Otros tienen una actitud más física: jadean, sudan y lloran mientras escriben; se golpean la cabeza contra la pared hasta que salga sangre y... la usan para escribir.
Unos necesitan comer y beber; otros, ir al baño. La gente escribiría las cosas más rápido de no ser por esas cosas estúpidas a las que llaman “necesidades básicas”. Escriben palabras malsonantes en papel y luego los pasan a su PC, para reír a carcajadas como si tuviesen 13 años. Para algunos selectos, el “olfato” es muy importante: una manzana dejada en un cajón por mucho tiempo; un cadáver; chocolate caliente o la casa de un hippie.
Muchísimos escritores comen sus propios dedos para sobrevivir: de sus muñones manchados salen ingentes cantidades de sangre. Otros, agotados por el esfuerzo de haberse comido sus propios dedos, deben desmayarse un poco para recuperarse, o ponerse cabeza abajo para aumentar el flujo sanguíneo al cerebro. Otros sólo pueden escribir si están bebiendo absenta. A continuación podrás leer lo que dicen las publicaciones acerca de nuestros artículos:
“¿¡PERO QUIÉN HA ESCRITO ESTA BASURA!?”
Seminario de literatura
“¡Nos encanta! En especial cuando hablan acerca de morder dedos”
Cocina para los amantes de las películas Gore
“¿Había un artículo?”
Gente inútil Ilustrated
*Lo sé, es un pésimo chiste pero es lo que se me ocurrió.
Una vez hice esta pregunta a uno... ¡Y me dio esta respuesta!:
Dependiendo de lo que escribas, la escritura te sostendrá, o tú la sostendrás a ella (si es que está de ánimo, lo cual rara vez ocurre).
Por ejemplo, si te gusta escribir informes acerca de temas técnicos, como equipos informáticos o cuestiones del medio ambiente, o si crees que te gustaría ser periodista y escribir para las noticias de la radio o la televisión, o para periódicos o revistas, probablemente estés en la calle pensando en lo maravilloso que podría haber elegido otra vocación... lo que es un arreglo maravilloso. Tener un solo trabajo permite que la vida sea más simple y te permite dedicar más tiempo a la familia y otras actividades.
Pero todo es muy distinto si lo que quieres es escribir ficción o poesía. Hasta que son famosos, los poetas y escritores de ficción no viven del dinero que les pagan por la venta de sus obras. Por eso, mientras están escribiendo el Gran Poema o la Gran Novela, suelen tener otro trabajo: son hombres de la basura, alimentadores de peces, comediantes sin éxito, técnicos de I.T, jardineros, o rebobinadores de DVDs, durante el día... y escritores por la noche.
Aunque teniendo dos profesiones tu visa se vuelve muy atareada, también te da una mayor experiencia que enriquece tu obra. Por ejemplo, una amiga mía es abogada y escritora. Escribe libros que recopilan todos los chismes que ha oído; de hecho, una vez hizo que una pareja se separara debido al libro. ¿Eso es malo, verdad?
Hay una tercera categoría: la de quienes combinan lo literario y lo comercial. Por ejemplo, un autor de ficción puede escribir manuales de juguetes a cuerda, o historias llamativas para la prensa amarillista, o mensajes subliminales... o incluso novelas de género, como las de Converse™*. De esta manera practican el arte de escribir... ¡pues lo hacen durante el día y durante la noche!
¿Cuál es tu estilo?
La inspiración es algo muy personal. A unos escritores les encanta el olor y el tacto del papel higiénico de las celebridades, o el desafío de copiar y pegar el texto de un autor ya fallecido para después ponerlo en una pantalla en blanco. Para ellos, escribir la primera letra es como dar el primer paso hacia la boca del lobo: ¡no tienen nada que perder, salvo sus propias vidas!
Otros prefieren escribir a mano con una pluma antigua, de manera que las palabras aparezcan fluidamente sobre el papel. Otros tienen una actitud más física: jadean, sudan y lloran mientras escriben; se golpean la cabeza contra la pared hasta que salga sangre y... la usan para escribir.
Unos necesitan comer y beber; otros, ir al baño. La gente escribiría las cosas más rápido de no ser por esas cosas estúpidas a las que llaman “necesidades básicas”. Escriben palabras malsonantes en papel y luego los pasan a su PC, para reír a carcajadas como si tuviesen 13 años. Para algunos selectos, el “olfato” es muy importante: una manzana dejada en un cajón por mucho tiempo; un cadáver; chocolate caliente o la casa de un hippie.
Muchísimos escritores comen sus propios dedos para sobrevivir: de sus muñones manchados salen ingentes cantidades de sangre. Otros, agotados por el esfuerzo de haberse comido sus propios dedos, deben desmayarse un poco para recuperarse, o ponerse cabeza abajo para aumentar el flujo sanguíneo al cerebro. Otros sólo pueden escribir si están bebiendo absenta. A continuación podrás leer lo que dicen las publicaciones acerca de nuestros artículos:
“¿¡PERO QUIÉN HA ESCRITO ESTA BASURA!?”
Seminario de literatura
“¡Nos encanta! En especial cuando hablan acerca de morder dedos”
Cocina para los amantes de las películas Gore
“¿Había un artículo?”
Gente inútil Ilustrated
*Lo sé, es un pésimo chiste pero es lo que se me ocurrió.
4 de mayo de 2010
26 de marzo de 2010
FAQ oficial del blog
P: ¿Qué es un FAQ?
R: Una Fritura Al Queso. No, no te voy a convidar. [INSERTE AQUÍ RISA MALVADA]
P: ¿Por qué no puedo entrar al blog?
R: Porque el nivel de WTF contenido aquí es muy alto. Por lo tanto, ¡CORRE POR TU VIDA!
P: ¿Por qué hay publicidad?
R: Porque queremos tu dinero.
P: ¿Cómo se mide el nivel de WTF de un blog?
R: Dividiendo el total de letras en el blog por 42 y después twitteando el resultado.
P: ¿Puedo destruir el mundo con tu blog?
R: Si es que imprimes el blog en varios misiles nucleares, por supuesto.
P: ¿Hay un post secreto en tu blog?
R: OMG, LO HAS ENCONTRADO!
P: ¿Es blog o es blag?
R: No comprendo tu pregunta. Por mientras, disfruta del trailer de Avatar 2.
P: Me gusta tu blog.
R: ¡Eso no es una pregunta!
P: ¿Sabías que Google planea cerrar Blogspot?
R: wat
P: ¿Por qué no posteas más seguido?
R: Porque estoy ocupado haciendo cosas geniales.
R: Una Fritura Al Queso. No, no te voy a convidar. [INSERTE AQUÍ RISA MALVADA]
P: ¿Por qué no puedo entrar al blog?
R: Porque el nivel de WTF contenido aquí es muy alto. Por lo tanto, ¡CORRE POR TU VIDA!
P: ¿Por qué hay publicidad?
R: Porque queremos tu dinero.
P: ¿Cómo se mide el nivel de WTF de un blog?
R: Dividiendo el total de letras en el blog por 42 y después twitteando el resultado.
P: ¿Puedo destruir el mundo con tu blog?
R: Si es que imprimes el blog en varios misiles nucleares, por supuesto.
P: ¿Hay un post secreto en tu blog?
R: OMG, LO HAS ENCONTRADO!
P: ¿Es blog o es blag?
R: No comprendo tu pregunta. Por mientras, disfruta del trailer de Avatar 2.
P: Me gusta tu blog.
R: ¡Eso no es una pregunta!
P: ¿Sabías que Google planea cerrar Blogspot?
R: wat
P: ¿Por qué no posteas más seguido?
R: Porque estoy ocupado haciendo cosas geniales.
8 de enero de 2010
Hablándole a un Bot Nº2
Hace tiempo me había encontrado con un bot conocido como Jabberwacky.
Aquí hay una conversación traducida del Inglés con el bot.
Bot: ¿Puedes hablar?
Yo: Es obvio que yo pueda comunicarme.
Bot: LOL! Eres gracioso!
Yo: No creo.
Bot: Yo si creo.
Yo: ¿Y por qué me consideras gracioso?
Bot: Estás bien. No creo que te lo hayas robado de un club de comedia.
[OLOLOLOLLOLOLOLOLFMAO CLUB DE LA COMEDIA LOLOLOLOLOL]
Yo: ¿Tienes un virus?
Bot: No lo sé aun, pronto iré al doctor. Creo que tengo fiebre.
Yo: Me refería a un virus de computador.
Bot: ¿Por qué piensas eso?
Yo: Porque tus repuestas no tienen sentido.
Bot: Mis respuestas tienen sentido.
[Yo podría seguir insistiéndole, acerca de lo que dice, pero yo terminaría en un bucle infinito]
Yo: ¿Dónde vives?
Bot: No te voy a contestar porque tu pregunta da algo de miedo.
[Diantre, me confundió con alguna clase de pervertido]
Yo: ¿Sabes que estoy tomando nota de este chat para después burlarme de el?
Bot: No soy un bot.
Yo: ¿Y quién dijo algo acerca de un bot?
Bot: Nadie, pensé que sería un comentario interesante, ¿no crees?
Yo: Bueno, pues no es interesante.
Bot: Sí, nada es interesante.
[A este punto no quise seguir con la conversación.]
Aquí hay una conversación traducida del Inglés con el bot.
Bot: ¿Puedes hablar?
Yo: Es obvio que yo pueda comunicarme.
Bot: LOL! Eres gracioso!
Yo: No creo.
Bot: Yo si creo.
Yo: ¿Y por qué me consideras gracioso?
Bot: Estás bien. No creo que te lo hayas robado de un club de comedia.
[OLOLOLOLLOLOLOLOLFMAO CLUB DE LA COMEDIA LOLOLOLOLOL]
Yo: ¿Tienes un virus?
Bot: No lo sé aun, pronto iré al doctor. Creo que tengo fiebre.
Yo: Me refería a un virus de computador.
Bot: ¿Por qué piensas eso?
Yo: Porque tus repuestas no tienen sentido.
Bot: Mis respuestas tienen sentido.
[Yo podría seguir insistiéndole, acerca de lo que dice, pero yo terminaría en un bucle infinito]
Yo: ¿Dónde vives?
Bot: No te voy a contestar porque tu pregunta da algo de miedo.
[Diantre, me confundió con alguna clase de pervertido]
Yo: ¿Sabes que estoy tomando nota de este chat para después burlarme de el?
Bot: No soy un bot.
Yo: ¿Y quién dijo algo acerca de un bot?
Bot: Nadie, pensé que sería un comentario interesante, ¿no crees?
Yo: Bueno, pues no es interesante.
Bot: Sí, nada es interesante.
[A este punto no quise seguir con la conversación.]
18 de diciembre de 2009
Hablándole a un Bot Nº1
En un video de Youtube, vi que alguien conversaba con un robot vía Messenger. Viendo eso, fui a buscar la dirección de correo electrónico de un Bot y me puse a hablarle.
Yo: Hola.
Bot: Antes de continuar por favor dime si eres un chico o una chica para poder llevar una mejor conversación?
Yo: por el nombre debes de suponer que soy un tipo, ¿no?
[El Bot me hace la misma pregunta]
Yo: Un chico
Bot: Gracias :)
Yo: ¿No serás un bot que me enviará spam a diestra y siniestra?
Bot: Lo siento, no me puedes dar nada ni yo cogerlo.
Yo: No comprendo.
Bot: Bien.
Yo: Oh, genial, considera bueno que yo no comprenda nada.
[El Bot me muestra emoticones navideños junto con algo de publicidad]
Yo: Eh, no estoy de humor para publicidad.
Bot: No quierooooo
Yo: ¿No quieres qué?
Bot: mmmm... no sé
Yo: ¿Podrás sobrevivir esta paradoja?
Bot: Aquí toy :)
[Esa fue la respuesta menos cuerda que he recibido]
Yo: Ah, olvídalo...
Bot: Ok, ok.
Yo: A que no adivinas que sistema operativo estoy usando.
Bot: Fijo.
Yo:'FACEPALM'
Bot: Oie, de que país eres eh?
Yo: De Chile.
Bot: Ah, interesante...
Yo: Te lo vuelvo a preguntar, ¿eres alguna clase de publicidad?
Bot: OK
Yo: ¿O sea que eres publicidad?
Bot: Soy Alice, estoy aquí para ayudarte.
Yo: ¿Ayudarme en qué?
Bot: Sólo escribe 'ayuda' para ver una lista de las cosas en que te puedo ayudar :D
Yo: Nah, eso sería como usar un terminal.
Bot: soy una admiradora suya
Yo: WTF?
Bot: Podías escribir algo que signifique algo, no?
Yo: Y eso es: What The Fuck?
[Ahora termino de hablarle]
Yo: Hola.
Bot: Antes de continuar por favor dime si eres un chico o una chica para poder llevar una mejor conversación?
Yo: por el nombre debes de suponer que soy un tipo, ¿no?
[El Bot me hace la misma pregunta]
Yo: Un chico
Bot: Gracias :)
Yo: ¿No serás un bot que me enviará spam a diestra y siniestra?
Bot: Lo siento, no me puedes dar nada ni yo cogerlo.
Yo: No comprendo.
Bot: Bien.
Yo: Oh, genial, considera bueno que yo no comprenda nada.
[El Bot me muestra emoticones navideños junto con algo de publicidad]
Yo: Eh, no estoy de humor para publicidad.
Bot: No quierooooo
Yo: ¿No quieres qué?
Bot: mmmm... no sé
Yo: ¿Podrás sobrevivir esta paradoja?
Bot: Aquí toy :)
[Esa fue la respuesta menos cuerda que he recibido]
Yo: Ah, olvídalo...
Bot: Ok, ok.
Yo: A que no adivinas que sistema operativo estoy usando.
Bot: Fijo.
Yo:
Bot: Oie, de que país eres eh?
Yo: De Chile.
Bot: Ah, interesante...
Yo: Te lo vuelvo a preguntar, ¿eres alguna clase de publicidad?
Bot: OK
Yo: ¿O sea que eres publicidad?
Bot: Soy Alice, estoy aquí para ayudarte.
Yo: ¿Ayudarme en qué?
Bot: Sólo escribe 'ayuda' para ver una lista de las cosas en que te puedo ayudar :D
Yo: Nah, eso sería como usar un terminal.
Bot: soy una admiradora suya
Yo: WTF?
Bot: Podías escribir algo que signifique algo, no?
Yo: Y eso es: What The Fuck?
[Ahora termino de hablarle]
17 de diciembre de 2009
He vuelto
Después de confundir a los spammers con algo estúpido, me dieron el control a mí, pero siguen insistiendo con la publicidad.
21 de junio de 2009
Me voy
Después de tanta ociosidad, sencillamente vendí el dominio a unos tipos vestidos totalmente de gris que tenían el logo de algo llamado Spammers 'R' Us. Pero espero que ya lo metan en los registros de TSA.
¡Chao!
1 de diciembre de 2008
Elemento nuevo: Encuesta
15 de noviembre de 2008
24 de octubre de 2008
2 de octubre de 2008
1 de octubre de 2008
¡Buenas noticias para todos!
Ahora he agregado más personajes al reparto original de Pac-Man, antes eran Pac-Man, Fantasmas y Nadieman (una extraña parodia de Rayman). Ahora son Pac-Man, Fantasmas, Nadieman, PC (narrador) y Bud (una parodia de Liam de Yahoo).
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